y búscame ,,,

Tengo una triplicación de cromosomas que me hace echarte de menos y un corazón masoquista con el síndrome de estocolmo .
Estaba tan bien dentro de tu catarsis de inestabilidad compartida que me sobraban motivos para quedarme , eres mi niña cálida, mi atracción fatal , mi monataña rusa , mi noria , mi tonta ...
.Aunque te faltasen las razones siempre nos acababa sobrando la ropa y mi cuerpo te reclama a gritos , 
Necesito que se me quiebre la voz y volver a llorarte de felicidad
 Me he vuelto loca varias veces buscando nuestros besos en otras bocas.
Les he comparado la piel ,entre caricias , despacito , caderas bajo la yema de mis dedos ásperas cual psoriasis .
He obligado a mi tacto que acepte sin más que no eres tu , ni serás.
 Me he perdido buscando la suavidad de tus piernas bajo mis labios    .
Dime donde puedo volver a encontrar mi norte , que lo perdí en la comisura de tu sonrisa cuando me miraba mientras jugaba a hacerme la dormida  .
Perdí mi climax  las noches que invertimos salvajes y a contraluz .
No sé porque no vienes y vuelves a susurrarme eso de " te necesito" que ya casi he olvidando hasta el sonido de tu voz  y el hormigueo que sentía al escucharla .
 Echo de menos ser tu copiloto, estar en tu vida y que pongas la mía patas arriba
 y que me cojas la mano mientras conduces ,mientras tarareas cualquier éxito tonto en la radio y piensas en que se yo ...
 Nuestras idas y venidas y tu manía de espolvorear el azúcar en la espuma del café . Joder,dime donde me encuentro, que me perdí mientras me aprendía de memoria y aceptaba todos tus defectos  .
 Aquí me tienes todavía , más de cinco meses sin quedarme dormida entre tus brazos incluso puede que pronto sean años, pero sigo colgada de tus hilos .
Recuerdame.
Y búscame , que me he perdido.

Tanto que doe

    Despois de todo a culpa non foi soamente túa. 

Eu sempre busquei alguén que chegase, alguén que me fixese perder a razón e a percepción de todo, así ,sen máis, sen explicación. 

Chegaches... sen pretendelo . 

O día 15 dun sábado de xaneiro corrente encontrábame por primeira vez coa única muller pra min , miña vida.
Aínda que antes tiven a boca chea de moitos outros baleiros de soidade en compañía. 

Perdinme inmersa na eterna busca dese alguén que o fose todo e fuches o ti. 

Debín desconfiar dos teus " necesítote cariño".

 Haberme dado conta moito antes das túas ganas mudas de voar sen ás , pero dedíqueme a coidarte mentres te perdía.
 Dedíqueme agrandar os meus sentimentos e a túa inestabilidade.
Só ameite, ameite cando estabas enferma, ame o teu corpo, corpo a corpo, ame os teus bicos, ámeite enfadada, triste, feliz, ámeite créndote namorada, sen maquillaxe e recén levantada. 

Ao teu  sorriso tamén a ame.
Tolo amor que me derrumba e me leva a escribirche...

Estas catro palabras que sempre foron reais, 
Eu só sei que amei sen esixencias, 

Te amei tanto que perdín e aínda te amo.

Pero nunca antes te había amado en gallego

Después de todo

  Me he dado cuenta de que siempre que te alejas aparece alguna aleatoria dispuesta a curarme con el esparadrapo de cuatro besos guarros el órgano de mis disgustos .
No es necesario que me vaya muy lejos para ver que las estoy encontrando mejores que tu a patadas .
Entretenimiento , parche o placebo , todas son capaces de levantarme el alma a momentos 
Aunque los sentimientos, sentimientos son  y contra eso es difícil luchar ,,,

sonem ed ohce et

   He buscado otra piel,
He buscado descansar sobre almohada de un pecho y aniquilar tu ausencia .
He buscando un lugar en cualquier cama donde apaciguar el desaliento de nuestras batallas perdidas .
Nuevo oxigeno para mi sangre que no sea el de mis suspiros tristes al nombrarte.
Aunque el echo perderme en los brazos de cualquiera tan solo sea la agonía de imaginarte haciendo lo mismo.
Son movimientos de sístole y diástole sin más dueño que estas ganas desenfrenadas de olvidarte sin suerte .
 Me has lisiado los sentimientos con la metralla de tus caricias
Cuando piel con piel decías que eso era lo mejor de nosotras y me repetías "te amo" con el alma llena.
 Sé  has llegado a sentir lo mismo que yo.
La prueba esta en que cuando nos mirábamos abrazadas en silencio siempre lo rompías diciendo que no querías que se acabase nunca ese momento.
 Me bastaba que me dedicases una simple mirada o cualquier sonrisa para darme cuenta de que lo nuestro era real.
Aunque tu seas adicta a  provocar situaciones limite .
 Yo sé que deseo estar contigo en buenas malas y peores ,
Sé que me pasaría la vida luchando contra la distancia ,contra tus fantasmas,contra tus cambios de humor y contra lo que se me viniese encima .
Porque sé que te quiero .

A ti, inquilina única de cada ventrículo, porque nos echo de menos .

Gangrenando mi existencia

Contigo ha sido veleidad nocturna deseo etílico a quemarropa de pretender invocarla .
Mi despecho, para ti adulterado en formato sexo ,inicuo y sin freno .
Mi distracción como con tantas ,como hacía años
Contra el paredón a bocajarro .
Otros labios ,otra sensación odiosa , injusta , inmerecida .
 Es desear hallar sentimientos sin suerte
 Recorriendo cada uno de tus ángulos inmaculados , inundando fantasías .
Amnesica entre tus piernas indiferente de gemidos que para mi retumban huecos ,sin sentido .
No te molestaré con un volveremos a vernos enlatado en promesas .
 Tus caricias escuecen y las suyas aun duelen como latigazos en la memoria.

pd : Ha sido un placer degradarte .

La muy puta me llama error

  Me arranco las venas y me pierdo en el calor de vertedero que me ofrecen algunos labios aleatorios  .
Es que no me ando por las ramas, nadie volverá a reírse de mi .
"He descubierto un mundo nuevo sin ti , y me encanta "  me lo dijo con la exclamación de su sonrisa ,  veo que de nada sirvió todo lo que  invertí, ni mi dulzura , ni mi tiempo , ni mi paciencia . Dos estúpidas que borrachas de amor se prometían la luna ,a plazos, Ahora no se dirigen la palabra .
Veo una desconocida que se ha vuelto gilipollas mientras yo no dejo de pensarla .
Yo acartono mi tabique nasal,  para olvidar y es que no sé si me hace más daño lo bueno que me dio o el dolor que me causo .
Me ha convertido en esto .
Mi vida iba bien hasta que apareció y ya no puedo caer más bajo .Aunque ahora ya no la llame .
La necesito aquí.

Lo crudo de pensarla

Todo empeora sin tregua .
Deambulan en mi las ganas de calmarme , de acabar , de usar el camino fácil .
Dejar de pensar para no ser nada . Tan solo polvo  .
 Me incinera esta situación de mierda .
No se en que momento cometí el error de quitarme la vida a trozos y dejarme absorber hasta el alma .
Tal vez sus manos fuego dibujando los primeros "te quiero" de ochos invertidos en mi espalda .
Porque no hay besos  placebo suficientes , ni drogas reales que la maten , en mi cabeza.
Así que me pudro , así es sin ella .
Y quiero irme .

La fobia que la abre de piernas .

Solo deseo que lo nuestro sea sólido de una vez
Me estoy consumiendo a la espera .
Y sigo arrastrándome , como de costumbre, detrás de ella
 Es la única que me interesa , porque esta loca .
 Esta loca por vivir , loca por comunicarse , deseosa de tenerlo todo al instante .
Nunca bosteza ni habla de tonterías  .
Esa mujer es la única que me hace arder como si fuese una bengala en mitad de la noche .

.....

Días de suma y sigue

Ya  no hay casos hipotéticos de historias que no funcionan, ni rutinas ordenadas dentro de días insistentes de atención.
Solo quedo yo , como sombra muerta de un algo vacío que se desvanece entre polvo blanco  .
Ada bailarina que danza en mis narices y me concede el deseo, de que acabe el suplicio y suene la música  como gloría momentánea de soledad entre multitudes mudas que gritan sin decir nada .
"problemas , problemas , bla bla  , mierda ,problemas más bla bla "   
Y yo flotando entre todo eso , dentro de mí  , presa de una cabeza atestada de tus golpes .
Ya no sé escuchar ni escucharme .
No hay abrazo de calma entre alcohol y teclas  , yo , la que siempre quiso colocarse y escribir sobre esta vida tóxica , insípida y aplastante . Esta vida Bukowski mía .
 Quería escribir de mi y de ti , pero me perdí en el camino....
De tu sonrisa diosa y tu lengua puta , entre espirales verdes , esperanzadoras de mañanas soleadas mixtas de tempestades en (tu) nuestra  cama .
Y ahora amanezco despierta , borracha de ira , prendiendo fuego tu cara  en ceniceros llenos que antes no usaba . Modalidad piromana en el juego de echarte de menos . Se alumbra un alma atestada de tatuajes cicatriz y huella de tus manos en las mías .
Esta noche supo raro desear extasis entre otras piernas que no envenenan .
Pero el miedo corta y para , porque mi fondo de niña triste no quiere jugar con nadie y es que todavía no he aclarado si quiero olvidarte o encontrarte .

El orden de mi caos y visicitudes

 Ahorcarme  , obtener el permiso de armas y volarme la cabeza , hincharme a las pastillas que tomo para al corazón , a ver si se acelera más que con ella , que salga de su caja , que reviente .
Estrellarme a 200 km por hora por coger mal una curva .
Meterme en el mar cuando este bien picado y llenar mis pulmones de sal .
Precipitarme al vacío desde cualquier acantilado ,
 Hacer autoestop para aparecer muerta  .
 Son varías opciones las que tengo y cero las agallas  y es que desde ahora poco en mi vida tiene sentido. ,Aunque sea la decisión más cobarde dejar solo a mi hermano
Siento que el mundo se me cae encima  ajenos al tema de María que también es algo que me hunde de pleno el el barro .
voy a hablaros de mi madre , el orden a mi caos .
 La miro con los ojos que he heredado y me muero poco a poco entre las grietas de su sonrisa falsa , porque es de las luchadoras , de las que no quedan . Todo va mal pero siempre con sonrisa , aunque en las últimas semanas solo la escuche llorar cuando se encierra en el baño y yo no sé como actuar
Y es que se me hace vieja y yo con ella , que los problemas de salud hacen mella  y me veo obligada a tomar las riendas .
Quiero poder decirle a mi madre , descansa , porque tienes ya bastante
Pero ser una hija perfecta no se me da demasiado bien .
Veo los problemas y me mantengo al margen , me emborracho para no pensar en nada más que en el cubata que tengo delante de las narices .
Y es que la vida me ha convertido en esto , una insensible y una egoista .
Lo he heredado de la única mujer por la que debería llorar y tal vez arrodillarme , la que me dio la vida,
También soy heredera de todas las costumbres , la de tener orgullo cuando no hace falta o ser siempre tan y tan cabezota .
Tanto que me digo una y otra vez , aguanta Estela , tienes pocos años para imaginar que acabarás tus días siendo una loca de los gatos con síndrome de Diogenes , gorda y agorafobica
Estas cosas solía compartirlas con ella , conversaciones de almohada y mimos con besos
Como todas las parejas supongo .
Pero ahora ella tiene  alguien ahí que no soy yo .
Hecho que  me arranca la vida también a poquitos y me vuelve más insensible aún .
Porque ahora ya no importa y si la convierto en literatura la olvido antes.
Solo le pido a esa bollera machorro que me la cuide igual que yo lo hice , porque a pesar de hacerme tanto daño consentido , ella es lo más grande que he tenido y tendré .
A ver cuando dejo de hablar de mi y me preocupo más por esto . simplemente vivir .

Mi declaración de intenciones

En estas guerras de sudores fríos voy a prohibirte decir " TE QUIERO" , porque no yo no lo siento
Y de esa forma solo liarás a mi puto corazón cuando lo único que pretende es recuperarse y volar
Si  confundes las cosas,  joderás todo de lo que mi poca razón coherente ha logrado mentalizar a lo largo de este mes .
Yo solo quiero jugar a dominar (te) , en mi cama , en tu coche o en cualquier parte.
No quiero actos sentimentaloides , ni buenos días princesa , ni noches con luna , ni bañeras con velas
Porque yo no lo haré contigo y espero que confíes en mi.
 Hay noches en las que  mantas cubren pero no sirven , esas noches te llamaré 
Noches en las que extraño sus brazos, porque ya sabes que no solo es mi musa si no también el refugio perfecto para resguardarse del miedo y del frío
Voy a decirte que llevemos el tiempo que llevemos conociéndonos .... yo la espero . 
Siento decirte que sigo como una tonta aguardando que ella llegue con un :
" COSA TE ECHO DE MENOS"
  Es que no dejo de pensar que la he perdido sin sentido.
Sabes que el rubor de mis mejillas ahora es agua y que hagas lo que hagas por mi , no podrás llenar mi vacío, ni siquiera haciendo slalom por mi cuello.
Sabes que desde que se fue soy la mendiga de lo que ella me daba y lo seré durante las noches que queramos terciar .
Yo no finjo las ganas de machacarte  el alma a moridiscos , porque tus orgasmos de arañazos en mi espalda  me suben el ego y la saliva de tu lengua en mi cuerpo son el mejor unguento para las heridas
 Así que desde el primer momento prefiero confesarte  que solo te estoy usando como placebo para el mono de sus  (NO) besos .
 Puedes arriesgarte conmigo y salir escaldada o puedes arriesgarte conmigo y lograr que la olvide ....

PD : ¿te atreves?

¿ Por qué?

Este es el libro que nunca leí ,

Estas son las palabras que nunca dije 

Este es el sendero que nunca pisé 

Estos son los sueños que soñaré en su lugar 

Esta es la dicha que rara vez propago 

Estas son las lágrimas...

Las lágrimas que derramamos 

Este es el miedo

Este es el temor 

Este es el contenido de mi cabeza 

Y estos son los años que hemos pasado 

Y este es la manera en la que representan 

Y así es como me siento 

¿Sabes como me siento?

Dilo

Porque no creo que sepas como me siento 

No sabes lo que siento

No more I love you´s

Tras haberme enamorado perdidamente de una mujer encanta tóxica más mala que la madre de Carrie y haber sufrido tanto a cambio de ser su títere para mantener la paz en mi relación ,,,  siempre en vano , porque solo sabe dejarme una y otra y otra vez con un sin fin de excusas diferentes ...

hoy de nuevo , otra ruptura , bueno en realidad hace dos semanas pero cada día la veo más y más lejos .

solo es una mujer me dicen ,ya , y el vodka es solo un líquido y la Marihuana solo es una planta 

Menos cuando se tornan violentos y me golpean con su recuerdo , hacen que pierda la endereza y la seguridad en mi misma , la busque, la llame y le diga todo lo que solía decirle antes , después y durante el sexo ,,, "Estoy enamorada de ti " es increíble que cuatro palabras tan bonitas abarquen tanto dolor . Palabras que curiosamente me enseñó a decir ella un año y pico atrás en el asiento trasero de su coche , en nuestra primera reconciliación. 

Palabras que sonaron mágicas a las que cargué de promesas , sueños y proyectos juntas y cada día están más lejos, mientras deseo que se conviertan en las palabras menos dichas y odiadas de mi vocabulario .

Si eres mujer y quieres entrar en mi vida compadeciéndote ante mi semejante falta de cariño , estás plenamente advertida de que solo querré acostarme contigo , siempre y cuando te dejes la vida en tratar de demostrarme que realmente eres merecedora de mi . Y sé que no lo harás porque seguramente tengas más orgullo del que tuve yo, 

Si semanas , días o minutos más tarde me fío de ti y te beso locamente diciendo que quiero volverme a enamorar, es otra historia completamente diferente y no pienso entrar al trapo .Es patético acabar necesitando a alguien casi tanto como respirar y lo digo por experiencia , ella era mi oxigeno , voy a hablar en pasado porque he decidido matarla , aunque me muero si eso sucede en la vida real ....

Me decanté por las mujeres cuando me di cuenta que podían darme con un canto en los dientes si esperaba algo de cualquier hombre y ahora resulta que nosotras somos peores .

Así que la cuestión es volverse asexual y desconfiar de todo el mundo 

Te dedico cuatro letras ...

Mimame bien

  

 Sabes que tu eres mi mundo y todas esas jodidas cosas bonitas que te dicen mis ojos cuando los miras

Por las noches

Insomnio en formato frío de los besos que no damos entre distancia
Náufragos de este deseo a la deriva que caduca a la espera . 
Cuando no puedo personificar las ganas de dibujarte mapas mudos de caricias en la espalda 
Por las noches de cama que deshacemos solas 
Cuando te echo de menos 
Y no estas aquí para abrazarme

Y que sirva para algo

  Cuando no estás cerca , me paso los días pegada a esta pantalla de ordenador , esperándote .

Intento no llamarte  y  cosería mis manos a la espalda para no mandarte mil sms .

Y lo suelo lograr, yo solo quiero que estemos bien , por eso lucho contra mi e intento no agobiarte . De echo descendió en picado el numero de mensajes privados en tus redes sociales desde que nos conocimos hasta ahora , si antes eran dos o tres por día ahora no llegan ni a uno .

Sobre todo si estás preparando algún Examen ... entonces yo intento borrarme del mapa , y me vuelvo loca esperando tus señales de vida , porque me haces falta casi tanto como respirar , porque necesito saber que que estamos bien y que tu también estas loca por mi a diario , podría alimentarme solo de eso .

Arrastrada , enamorada y obsesa y paranoica , ya ves , soy así contigo desde el primer "hola".

Me paso la vida pensando en mil planes especiales que hacer juntas , en mil formas de sorprenderte , en como coño voy a seguir cuidando de esto , cuando no tenga ni un solo euro para cojer ese bus que me lleva a tu lado 

Y es que no sé vivir si no es por ti. 

Triscaidecafobia compartida

    A veces me pongo a pensar cualquier insensatez  .
Me repito que estoy perdida , lo hago con bastante frecuencia, entonces mis pensamientos navegan a sus anchas sobre el teclado  .
 La mayoría son textos tristes donde siempre acabo hablando de lo mismo , de ti.
Tu abarcas todas mis atenciones y gran parte de las entradas de este blog desde hace prácticamente un año y poco más .
 Aunque nunca tengo los ovarios suficientes  para hacer clik en "publicar entrada"
Escribo todo aquello que callo cuando me preguntas,  por miedo a que te enfaden mis rayadas. Obviamente también escribo la cursilada del siglo cada vez que nos reconciliamos porque nuestras idas y venidas son constantes  .
Nosotras tenemos algo destroyer  con cantidades industriales de buenos ratos , pequeños instantes que te hacen increíble , cuando te miro como una tonta con ojos de enamorada perdida y te convierto en mi droga favorita .Intenté buscar placebo sin éxito , ninguna me da lo indescriptible si me pongo a hablar de amor, no como lo haces tu .
Aposte por esto a morir y sigo viva . Me enfrenté a mil batallas, a ese dragón de autopista kilométrico a tus fantasmas y a lo que venga ,sabes que no me doy por vencida ni flaquean mis ganas de seguir luchando por ti.
A pesar de los constantes obstáculos que ambas nos ponemos, seguimos aquí
No se si algún día en una de tus rayadas me alejaré  para siempre , o si en uno de mis berrinches me odiarás tanto como para olvidarme .
 Mientras tanto voy a seguir siendo la panoli que cuide de esto cada vez que me vengas con el cuento de querer tirar la toalla .

El recuerdo de todo lo perfecto ...

     Odio estas noches, noches en las que el alcohol hace que echarte de menos duela más,
 Esta noche hubiese dado mi vida por tenerte abrazada a mi  y sentir tu respiración  mientras descansas tranquila ,
Recuerdo noches en las que mi única preocupación es que no suene tu dichoso despertador y nos separe de nuevamente la rutina
Extraño tanto todo lo nuestro ,,, con las cosas buenas y malas,como tus constantes cambios de humor
No sé en que momento te perdí .
Tal vez te dí demasiado y te acabaste aburriendo .
Esta noche he disfrazado a la pena de falsa sonrisa ,mientras todo se mueve yo sigo parada y permanezco anclada en este nosotras que levanta el vuelo .
Esta noche en la que tan solo acierto a tratar de consumir los recuerdos en grados alcohol para las heridas mientras te imagino con ella,,, entonces solo siento querer morir ,  vuelvo a casa .
Y mil lagrimas abandonan  por fin su disfraz ....
Ojala se acabe esta pesadilla y todo  vuelva a ser como antes.