Be happy

Empezando una nueva etapa , cada día con más ganas .
Más seria , menos niña .
Usando la neurona realista y no lo que tengo entre las piernas  .
 Que le vamos a hacer , si hace tiempo que no me involucro en nada que tenga que ver con sentimientos.
No sé con cuantas veces habré intentado algo más allá de cuatro besos en siete meses , y cada una me aburre más que la anterior. Y si no , son subnormales o la subnormal soy yo y empiezo con las comparaciones .
La cosa es que paso de todo lo relacionado con creer depender de un sentimiento tan abstracto como enamorarse para ser feliz . Lo malo es cuando ya vives enamorado ,,, tenia razón María , "puedes permanecer enamorada sin estar con esa persona" Valiente zorra ,,, cuanta razón tenias ....
Gracias a Dios ahora solo dependo de mi madre , punto .
 Esa es la única mujer a la que debería rogarle y ni con esas porque somos un par de ariscas.
Trabajo nuevo, amigos nuevos y los de siempre . Centrada o no .
Aunque se me meta cada noche el pensamiento de una mujer entre las sábanas y en mis noches de alcohol todavía me obligue a dejarle el móvil a mis amigas para no "molestarla"
Estela ya no es ninguna niña . Estoy a punto de cumplir 20 años , llevo escribiendo en este sitio desde hace cuatro . Y la verdad sea dicha no sé a cuento de que lo abrí . Tal vez me sentía incomprendida .
¿Quien no necesita escribir para desahogarse? Yo siempre lo recomiendo.
Un saludo viejos seguidores paranoicos , y a quien se deje aterrizar quédate .
Soy el ejemplo de que de las drogas se sale , sobretodo de amores encanta toxicos, aunque hay bastantes recaídas .
Corazones rotos... eso ha sido todo.

Lo nefasto de los sentimientos

Aunque no es pertinente hacértelo saber porque volverás a las andadas y me dirás que lo intentemos , que tu me quieres , que llevas más de un año pillado de mi , y yo pensaré que me estas vacílando , como todos los hombres ... ,  dejáme decirte que esa barba  de tres días no te sienta tan bien como tu puedes llegar a pintarla , pareces un mendigo.. ,¿Te la debía no? Tu dices que yo sin maquillar parezco una vieja

No te creas que porque te llame niño bonito ,sonría con tu sonrisa y escriba en el vaho de tu coche que eres mi James Dean , voy a querer algo serio contigo eh , soy una lesbiana de palabra , dije que no volvería a mezclar nunca más en mi vida . Hombres y sentimientos y me mantengo fiel a mi postura o mi cabezonería . 

No sé porque demonios jamás llegue a hacerme caso ,,, cuando deseaba que mis turnos  en ese trabajo de mierda coincidiesen con los tuyos . Pensé que me atraías, tan solo eso . Pero te pienso , te pienso a todas horas . Será tal vez porque siento que tu me quieres , que me valoras . Me abrazaste aquel dos de noviembre  . Y joder . Creó que en ese momento te ame, porque necesitaba que me abraces y eso hiciste ,No te lo pedí, pero no sé que diantres estoy pensando . Sigo enamorada de esa estúpida ... o eso quiero creerme , me dices que la olvide , pero no puedo , es como aire . La necesito , el día que llores de felicidad me entenderás 

Así que ojala supiese porque coño estoy pensando en ti o en mi...

Que fácil era auto engañarse y que poquito me costaba creérmelo ... y a día de hoy , aún lejos de ella desde hace más de 200 noches , sigo negando que llegue a pensar en el , dichosos compañeros de trabajo ...

El arte de vivir aviada

No me hace falta ser un  90 , 60 , 90 para traerme de calle a quien se me ponga a tiro 
Ni salgo de fiesta subida a unos tacones con angulo recto de 180° ni voy embutida en faldas lápiz , blusitas y vestidos . 
Ni me hace falta disfrazarme de feminidad absoluta para sentirme bien .
Ni tengo que maquillarme como una puerta para gustar a nadie . Aunque reconozca que no salgo de casa sin la base el eyeliner y la mascara. Pero chao, ningún potingue más!
Ni soy universitaria, siquiera conozco el agobio ante los exámenes y sé que jamás viviré esa sensación .Porqué me conozco y soy demasiado vaga a la hora de coger unos apuntes . Eso de ponerme a estudiar siguiendo unas pautas con horarios y privaciones no va conmigo.Pero sé que el día de mañana preferiré presumir de una vida mediocre ganada con el sudor de mi frente que del braguetazo del siglo . Al menos son los valores que me inculco mi madre . Y si llegué a decirte que eras un buen partido es porque así lo vi . Pocas veces se encuentra alguien responsable con sus obligaciones.
Tampoco me las doy de  lesbiana alternativa pretendiendo ser la más culta del lugar. Aunque estoy completamente segura de que posiblemente he devorado más libros que tu y que si te hablo de Walt whitman , Bukowsky o Buadelaire me miraras pensando que soy un bicho raro . 
 Intento escribir sin faltas ortográficas siempre que puedo, y tener un correcto uso del vocabulario cuando hablo ya sea escribiendo un whatssapp o tomando un café y pesar de que me sangren los ojos cuando leo un " Ola"  "wapa"jamás haría el ademán de intentar corregirlo  
Siento no haber sido la persona más mimosa del universo,te aseguro que no soy una bollera armariada pero jamás me gustarán los arrebatos de amor en plena calle , en cada puto semáforo y cada puto portal .A la gente no le importa cuanto nos gustamos , aunque al parecer eso de gustar es relativo...
Pero aun así me gustaba mirarte con cara de idiota y pensar... joder , gracias a esta boba estoy  dejando de pensar en la otra gilipollas a momentos .
Y eso me bastaba para saber que tal vez eras tu el cambio de libro que necesitaba .
Pero me vienes con cuentos chinos de incompatibilidades y que no te atraigo físicamente ,mientras  me quedo con cara de ¿perdona? Tus caderas al son de mi lengua no decían lo mismo preciosa . 
Y me dices que mejor no alargar las cosas, dejarlo así . Y me río mientras pienso que estoy apañada con las mujeres no se si el fallo sois vosotras o soy yo que me lanzo de cabeza a la piscina de los imposibles . Lo único que sé es que me gustas.
Muy a mi pesar aprendí que lo peor que se puede hacer es luchar .
 casi mejor lo dejo estar antes de que te conviertas en una María 0.2 . 

Más cerquita de ti

El amor es una desgracia patológica mejor que la sangre , llamadme cursi panda de desconocidos . Os he cogido cariño a lo largo de estos dos años y pico .
Me volví asidua en este sitio hablando de esa zorra ,de mis caritas de tonta  y de encoñamientos varios .
También hable de mis tremendas ganas de acabar con todo a lo bestia , de polvo blanco y de Monica
Que por cierto , si mi rubia estuviese aquí ya me habría dado dos hostias bien dadas , por todas las gilipolleces que he venido haciendo y diciendo a lo largo de este año .
Y es un largo etc ...
La cosa es que mi corazón , y hoy digo la palabra cursi porque es el corazón joder , un órgano que late ,
el mio .
Pues resulta que mi corazón no bombea como debería, y para más inri parece que llevo en el pecho un motor de Ferrari  capaz de ponerse a 100 en segundos . Todo el santo día acelerado , parece que se va a salir del sitio  .
Pensé que era efecto secundario de mis fines de semana y me asusté , así que me volví una friki del agua y de la vida "sana" , pero seguía en  las mismas . Una noche de rayada se me ocurrió decirle a mi madre que me daban unos pinchazos muy fuertes en el pecho cada dos por tres, así que de cabeza a urgencias , no es plan enterrar a tus padres , a tu hermana y a tu hija en el mismo año... para su desgracia  no fueron buenas noticias , el motor de Ferrari eran taquicardias puras y duras . Y no es culpa de ninguna mujer , en lo que menos pienso ahora es en rayaduras sentimentales ,bueno,,, os reconozco que hay alguien especial en mi punto de mira . Pero de ahí ,,,a comerme el tarro ,,, pues como que no.
Y menos cuando no sé que va a pasar conmigo dentro de unos días .
Pero la mala hierba nunca muere y yo soy una mosquita muerta ,,, así que hasta la próxima paranoicos .

Gangrenando mi existencia

Contigo ha sido veleidad nocturna deseo etílico a quemarropa de pretender invocarla .
Mi despecho, para ti adulterado en formato sexo ,inicuo y sin freno .
Mi distracción como con tantas ,como hacía años
Contra el paredón a bocajarro .
Otros labios ,otra sensación odiosa , injusta , inmerecida .
 Es desear hallar sentimientos sin suerte
 Recorriendo cada uno de tus ángulos inmaculados , inundando fantasías .
Amnesica entre tus piernas indiferente de gemidos que para mi retumban huecos ,sin sentido .
No te molestaré con un volveremos a vernos enlatado en promesas .
 Tus caricias escuecen y las suyas aun duelen como latigazos en la memoria.

pd : Ha sido un placer degradarte .

Castillos de naipes y vendavales

La conocí  la madrugada de un jueves 16 de agosto . Aunque estuviese poseída por el MD y cubatas varios  . Recuerdo sus labios , el acento gaditano que se le escapa cuando bebe , recuerdo cogerla de la cintura y decirle  "Esto es una señal , no has podido aparecer en mejor momento que este" ,

Y se reía con los disparates que soltaba una borracha loca , pero no paraba de besarme y decirme "calma cariño , me gustan los besos dulces "  y tan dulces ... que  logró curarme por momentos , es que ya sabéis que sentimentalmente hablando mi corazón esta completamente jodido , funciona solo a base de placeres errantes .

Te voy a conquistar , lo sé ,lo pensaba de verás mientras se lo repetía en bucle . Hasta que me caí de la parra cuando estando ya un poco más sobria me confiesa que esta  con un chico , Solo sé que ahora somos amigas , o al menos lo intento , Y que le brillan esos ojos azules cada vez que me habla de el y de sus frustraciones . Cuando paso de mis ilusiones me hago la dura y le doy consejo . Ponle las cartas sobre la mesa pequeña  ! Aunque  reconozco que mientras digo eso de fondo en mi cabeza solo suena el " ai si eu che pego " de Michel Teló

Porque como en la canción de pereza , Yo pienso en sus pequeñas dudas y eso ...

cuando me dice que se encuentra a gusto  conmigo , y el tonteo inconsciente que se trae , reconozco que me encanta , Aunque no soy de piedra joder . El día menos pensado me arrebato ,me lanzo como me dice mi mejor amigo  le robo algún beso jugando al despiste . 

Pero no lo hago , además de ponerme nerviosa me acobardo solo de pensar que lo rechaza apartando la cara  . Es que me derrito con esa jodida niña mientras bromeo con la situación diciéndole que soy su lesbiana pagafantas particular , 

Como hacer la tontería de girarme cuando nos despedimos,solo para ver si ella también lo ha echo , va Estela si lo hace es que al menos un poquito le gustas ... Pero sigue caminando despacio y sin mirar atrás , 

Estoy yo muy sentimentaloide como podéis comprobar .

He pasado de llorar por una zorra que lloraba por su ex , a reír porque me hace bien la compañia de una mujer imposible , eso es bueno .

Las quimeras y las utopías sirven para caminar , y eso es precisamente lo que estoy haciendo .

A fuego lento

La vida a veces puede ser bonita  Eduardo  ,
Le dije a mi amigo rompiendo un silencio de carretera desde el asiento del copiloto
Y es que es verdad , aunque nunca lo diga , no todo esta tan mal.
 La  vida es un fluir como río cristalino y nada podemos hacer para remediar su transcurso .
 Podemos flagelar nuestros propios pensamientos y tirar la llave de una supuesta felicidad rasurada al mar
Pero pronto acabaras diciendo el monosilabo que te sentenciara a corresponder y se te llenaran los pulmones con el aliento de alguna ilusa que este dispuesta a reanimarte y llenarte el corazón de mierda sentimentaloide .
De ti depende hacerlo o no.
Yo lo he intentado , sin esperarme nada , ni siquiera tengo fe en pueda llegar a funcionar  , soy consciente, pero ya nada me puede hundir , seré  feliz sin que sea a costa de nadie .
Lo intentaré con cordura a pasitos cortos y sin noñeces  .
Quien no arriesga no gana ,

Llorando Agridulce

 Hola pequeña , necesito hablar ,sé que apenas te escribo , pero te juro que te pienso cada jodido día
La verdad no sé que decirte que ya no sepas,eres como el aire te llevas muy lejos todos estos pensamientos.
Mi tía se está muriendo.Es una gran perrada teniendo en cuenta que solía hablar a menudo con ella a través del facebook a pesar de que tiendo a ser una persona fría, perderla realmente me duele , cuando era pequeña veía películas con ella toda la noche ,de ahí mi afición a las de terror, lo siento muchisimo por mis primos a pesar de sus esperanzas todos los demás nos hacemos ya a la idea de que sucederá lo peor de un momento a otro,y me muero solo de imaginarme en el lugar de ellos, pero todos tenemos que pasar por ese trago antes o después, tan solo queda velar hasta que se acabe la agonía  ... Mi madre se ha ido a Madrid y me ha dejado sola al frente del barco, con menos de 50 euros para que sobrevivamos , dice que ya me irá haciendo transferencias , y me pide por favor que haga compras inteligentes , piensa que soy una completa inútil , pero cuanto la quiero aunque nunca lo demuestre .
Estoy aprendiendo a estirar el dinero de una forma sorprendente , por no hablar del maquillaje .
Pero aún así quiero tatuarme tu inicial en alguna parte ... mala pata que las dos empecéis por la letra M , pero bueno queda constancia en esta entrada que la inicial es por ti .
Para mi eras y serás mucho más que una amiga , eras lo más grande y lo más especial que podría haberme encontrado , eras la mejor joder .  Con eso ya lo digo todo y me emociono al escribir esto , porque todo es todo . Siempre que he necesitado llorar me han arropado tus abrazos , siempre , por eso te echo tanto de menos .Ahora no encuentro esa calma en ninguna parte .
Siempre me diste a entender cuanto confiabas en mi ,lo nuestro era amistad eterna , te lo dije!
Yo también me fiaba de ti , hasta el extremo de que llegases a decirme que no dejase escapar a María .  Para que yo luchase por ella lo imposible . Con la absurda idea en la cabeza de que si mejor amiga la aceptaba de esa forma , es porque realmente valía la pena , y vaya si lo vale ...
Pero bueno , me niego a entrar nuevamente a trapo hablando de ella .
Como ya has visto , porque sé que me ves . Tu valioso punto de vista ha salido rana .
Tranquila , yo soy la primera a la hora de cometer equivocaciones .
Además , si tu no hubieses dicho que no la dejase escapar , Esta historia hubiese sido muy breve . Porque tus opiniones y las de Eduardo siempre pesaron más que las mías propias .
Hubiese rehecho muy rápido mi sencilla vida, en vez de salir ese jueves a emborracharme y olvidar, posiblemente me hubiese quedado en casa con alguna mujer X , retozando amorosamente o frotando vacíos como dos bastas desesperadas .
En lugar de eso , salgo, como he acostumbrado últimamente .
Y me encuentro cerrado el pub que frecuento, eso es una causa extraña donde las haya además las niñas lograron arrastrarme con ellas por todo heterolandia, Lo primero que encontré al entrar en un pub aleatorio de turno fueron dos chicas preciosas que me dejaron bocas,sabes que soy peor que un hombre para ciertas cosas,además menuda suerte que fuesen tus amigas y una me saludase. Yo últimamente de lejos no distingo tres en un burro .
Sigo sin saber como pude conocer a esa gaditana tan salada , no sé que ha echo , pero no me la saco de la cabeza y creo que es bueno , además hablamos a diario durante horas de cualquier tema, Tengo que darte las gracias por ponerla en mi vida , es lista ,dulce... Es una novedad para mi y que me pone de los nervios . Me dan ganas de achucharla cada dos por tres .
 A veces ocurren milagros para mi sorpresa , dudo mucho que llegue a suceder algo más profundo entre nosotras, pero si surge no me cerraré en banda ni en broma.
 Tanta intensidad , solo puede llevarme a pensar en ti .
Son señales Rubia , yo lo sé , y de repente las cosas están marchando , aunque a veces me duela , la eche de menos y quiera llamarla . suele pasarme con demasiada frecuencia , me encantaría que María estuviese aquí conmigo haciendo lo mejor de nosotras en este instante .
También me llamaron para entrevista de trabajo para un puesto de camarera , la mujer que me entrevisto se llamaba igual que tu y el bar se llamaba fenix ,,,
iba por la calle de camino a al sitio pensando , "mierda el sol que hace , la gente en short y manga corta y yo muerta de calor con la americana "
Seria llegar al limite de la locura si te digo que pensé que también fue cosa tuya que comenzase a llover ,
Supongo que a tanto no llegas tesoro , ya sé que el tiempo en esta tierra es de  locos.
Pero yo todas estas coincidencias las interpreto como si fuesen señales , es la forma que tengo de creerme que estás cuidando de todos nosotros  .
No dejes de hacerlo nunca ,yo prometo que te mantendré viva en mi mientras respire .

                                                                                                           Te quiero 

Politraumatismo

 Pienso en ti , a todas horas y de una forma tan obsesiva que asusta .
Me mata tu falta de consejo , pero si no te hubieses ido posiblemente yo jamás hubiese empezado a valorar lo importante de lo pequeño .
Ya no soy la misma de siempre y lo sabes bien , a ti que te lloro mientras veo nuestra ultima fotos juntas descansando sobre mi mesilla  . He de decirte que he visto morir los meses victimas de mi calendario , sumando desastres y restando ganas , sucede  cada día , Lo juro .
Pero tu estás aquí , me cuidas, lo haces
  Anoche lo supe y te aseguro que no ha sido cosa de las drogas que me ha dado por tomar al tratar de olvidar por un momento los besos falsos de esa sanguijuela absorbe magia .
O puede que sí ...
La cosa es que has cumplido lo que  pedí cuando decidí convertirte en mi ángel de la guarda .
Como aquella canción de Maná que dice "mándame un mensaje una señal..."
Lo has echo ...
Tras nueve meses de espera y preguntas has aparecido cargada de señales buenas , ya sé que viste en ellas y porque las convertiste en grandes amigas cuando tomamos caminos diferentes , son luz .
Anoche fue noche de abrazos , aclaraciones , lagrimas y presentaciones .
Créeme cuando te digo que  hubiese sido muy grande tenerte todavía con nosotros . 

.....

Noche de ochos invertidos

Sé que existen horizontes muy lejos de esta piel ,
otra poesía  dentro de estos parpados soñadores .
otra yo .
Sin tequila , sin md , ni humo de cigarrillo .
Hay otro momento perfecto que no es este y otro climax propio , el mio .
 He nacido preparada para navegar entre polvo de estrella.

El orden de mi caos y visicitudes

 Ahorcarme  , obtener el permiso de armas y volarme la cabeza , hincharme a las pastillas que tomo para al corazón , a ver si se acelera más que con ella , que salga de su caja , que reviente .
Estrellarme a 200 km por hora por coger mal una curva .
Meterme en el mar cuando este bien picado y llenar mis pulmones de sal .
Precipitarme al vacío desde cualquier acantilado ,
 Hacer autoestop para aparecer muerta  .
 Son varías opciones las que tengo y cero las agallas  y es que desde ahora poco en mi vida tiene sentido. ,Aunque sea la decisión más cobarde dejar solo a mi hermano
Siento que el mundo se me cae encima  ajenos al tema de María que también es algo que me hunde de pleno el el barro .
voy a hablaros de mi madre , el orden a mi caos .
 La miro con los ojos que he heredado y me muero poco a poco entre las grietas de su sonrisa falsa , porque es de las luchadoras , de las que no quedan . Todo va mal pero siempre con sonrisa , aunque en las últimas semanas solo la escuche llorar cuando se encierra en el baño y yo no sé como actuar
Y es que se me hace vieja y yo con ella , que los problemas de salud hacen mella  y me veo obligada a tomar las riendas .
Quiero poder decirle a mi madre , descansa , porque tienes ya bastante
Pero ser una hija perfecta no se me da demasiado bien .
Veo los problemas y me mantengo al margen , me emborracho para no pensar en nada más que en el cubata que tengo delante de las narices .
Y es que la vida me ha convertido en esto , una insensible y una egoista .
Lo he heredado de la única mujer por la que debería llorar y tal vez arrodillarme , la que me dio la vida,
También soy heredera de todas las costumbres , la de tener orgullo cuando no hace falta o ser siempre tan y tan cabezota .
Tanto que me digo una y otra vez , aguanta Estela , tienes pocos años para imaginar que acabarás tus días siendo una loca de los gatos con síndrome de Diogenes , gorda y agorafobica
Estas cosas solía compartirlas con ella , conversaciones de almohada y mimos con besos
Como todas las parejas supongo .
Pero ahora ella tiene  alguien ahí que no soy yo .
Hecho que  me arranca la vida también a poquitos y me vuelve más insensible aún .
Porque ahora ya no importa y si la convierto en literatura la olvido antes.
Solo le pido a esa bollera machorro que me la cuide igual que yo lo hice , porque a pesar de hacerme tanto daño consentido , ella es lo más grande que he tenido y tendré .
A ver cuando dejo de hablar de mi y me preocupo más por esto . simplemente vivir .

more reversible nights to taste

En el frío de esta noche cálida agarro a tientas la botella de vodka que reposa sobre la mesilla en un hostal de mala muerte , apuro el trago y regalo otro beso mientras vierto el poco liquido que queda sobre un pecho de hombre atestado de tatuajes .

 Hago ruta por su piel como si pretendiese jugar a ser una actriz porno y dejo mi firma en su cuello . 

Después podrá contarles al resto de marineros que mojo con una ensoñadora pelirroja 

Y es que los hombres son así de patéticos en cualquier idioma 

Tengo que estar plenamente ebria hasta el extremo de dejarme hacer y montarle a lo cowboy al más puro estilo rodeo

 Ahora resulta que me ponen esa barba de tres días y la sonrisas de pillo que me echaba en ese pub así que acabar aquí ha sido una cuestión muy sencilla .

Joder aclaro que llevaba años sin estas niñatadas de heterosexual salida .

No sabe siquiera  como me llamo y en cuanto se quede dormido me iré . 

Así sin despedirme , porque la única lengua que compartimos es la que ahora le hace suplicar una tregua 

Mi declaración de intenciones

En estas guerras de sudores fríos voy a prohibirte decir " TE QUIERO" , porque no yo no lo siento
Y de esa forma solo liarás a mi puto corazón cuando lo único que pretende es recuperarse y volar
Si  confundes las cosas,  joderás todo de lo que mi poca razón coherente ha logrado mentalizar a lo largo de este mes .
Yo solo quiero jugar a dominar (te) , en mi cama , en tu coche o en cualquier parte.
No quiero actos sentimentaloides , ni buenos días princesa , ni noches con luna , ni bañeras con velas
Porque yo no lo haré contigo y espero que confíes en mi.
 Hay noches en las que  mantas cubren pero no sirven , esas noches te llamaré 
Noches en las que extraño sus brazos, porque ya sabes que no solo es mi musa si no también el refugio perfecto para resguardarse del miedo y del frío
Voy a decirte que llevemos el tiempo que llevemos conociéndonos .... yo la espero . 
Siento decirte que sigo como una tonta aguardando que ella llegue con un :
" COSA TE ECHO DE MENOS"
  Es que no dejo de pensar que la he perdido sin sentido.
Sabes que el rubor de mis mejillas ahora es agua y que hagas lo que hagas por mi , no podrás llenar mi vacío, ni siquiera haciendo slalom por mi cuello.
Sabes que desde que se fue soy la mendiga de lo que ella me daba y lo seré durante las noches que queramos terciar .
Yo no finjo las ganas de machacarte  el alma a moridiscos , porque tus orgasmos de arañazos en mi espalda  me suben el ego y la saliva de tu lengua en mi cuerpo son el mejor unguento para las heridas
 Así que desde el primer momento prefiero confesarte  que solo te estoy usando como placebo para el mono de sus  (NO) besos .
 Puedes arriesgarte conmigo y salir escaldada o puedes arriesgarte conmigo y lograr que la olvide ....

PD : ¿te atreves?

Estarás mejor sin mí.

y si me olvidas vivirás tranquilo tendrás planes y proyecciones
si me olvidas no habrán remolinos, ni altibajos de emociones
porque el momento de encontrarnos llegó en plena tormenta
y aunque mis velas te buscaban mi dirección estaba quieta...

El idioma de los ojos

- ¿Y para que me traes aquí de nuevo ?
-Supongo que me hacía ilusión ver como han cambiado las cosas
- No es que haya cambiado gran cosa eh , bueno,,.estoy soltera
-Aquí están nuestros espiritus de hace seis meses queriendo besarse.
- Ya , la verdad ,fue surrealista , yo solo quería comer los churros y dormir , en lugar de eso,... Acabé en un mirador viendo el primer amanecer del año con una desconocida pirada y dos amigos
-Los planes improvisados molan, sé que no era lo más adecuado y que hubiese sido egoísta aprovecharme de tu tristeza
- ¿Que tristeza tía ?
- Si, tenias mirada triste se notaba que ta estabas rayando por tu novia no era lo correcto aprovecharme de la situación , Yo deseaba abrazarte y darte cariño , me lo pedías con esa carita.
- Ya sé que no era lo correcto , me hubiese causado muchos problemas , además en fin de año todavía estábamos bien 
- La fidelidad es un dogma , puedes demostrarle amor a alguien sin la necesidad de reprimir tus instintos .
- Ya bueno , han pasado ciento y pico amaneceres desde el día 1 y siempre estamos hablando de sociedad o de nuestras ex , sobretodo yo . En cambio nunca de ti .... o de mi . 
- Yo sé que te puedo llegar a querer, pero a ti no te gusta lo fácil .

No estás aquí

Ya no puedo mandarte privados cuando necesito gritar y desahogarme  pidiendo que nos veamos o te conectes para que me des consejo .
Aunque siempre pasase de ellos , al menos los tenía  . Siempre estabais ahí . Eduardo sigue aquí  y le quiero , pero no puedo pasarme la vida hablándole  de lo mismo o se acabará alejando  
Aún así cargo el peso a sus hombros y es realmente jodido morderse la lengua a veces para no agobiar al mundo con mis tonterías . Te echo tanto de menos pequeña .
y estás aquí en esta fotos juntas , solo me queda esto , una simple foto , entonces no puedo evitar echarme a llorar, y como siempre  sentirme egoísta . 
Me siento verdaderamente sola últimamente  .

Un yo onírico

Soy una don nadie , me quedan tres meses de subsidio , y como no encuentre rápido un trabajo , voy de culo cuesta abajo y sin frenos .

A veces hago cosas útiles y sensatas con mi vida , como acudir a esas clases para rebeldes sin causa gandules e ineptos , y me siento ahí ,,, con el modo en off , la cabeza puesta en todo tipo de asuntos que nada tienen que ver con las diferentes asignaturas , Y mi mejor amigo , siempre en todas , Sentado a mi lado dándome codazos para que aterrice y abandoné el yuppie  mundo . 

Como en una ocasión cuando una profesora de sociales que me daba un morbo para acojonarse me hizo aterrizar explicándome que Babia era un lugar donde acudían los reyes al reposo en la edad media . 

- Estela no eres reina de león ni estás en Babia , estas en clase al igual que tus compañeros así presta atención !!

Ahora es Eduardo el que me pone al corriente de lo que está sucediendo a mi alrededor , eso ,,, cuando aparezco por clase , que no suele suceder con demasiada frecuencia .

Puedo decir que estoy literalmente abandonada en mi misma , jamás he estado tan descentrada . Aunque me paso la vida hablando de este basuril miedo a perder perdiendo .

Es mi vida , con sus aplastantes autocríticas  y los pertinentes puntos suspensivos que me acompañan 

Días cortos y noches largas , con el regusto de algún tequila bebido a tragos en el paladar , y realidad fría en mis narices , que se manifiesta en contra de la felicidad rasurada que selle a horcajadas mientras la besaba .

Sé que soy un diamante en bruto , al que está puliendo la vida a base de hostias , mientras la buena gente me cose una sonrisa a base de irónicas palmadítas en la espalda

Va de etapas ...

" Me llamo Estela, y supongo que todos estamos aquí por el mismo motivo " 

Así me presentaba este cuatrimestre ante los nuevos náufragos 

Con el tono borde que me caracteriza y una amplia sonrisa dando juego a mi falsa simpatía .

Y así parásito tras parásito cada uno de nosotros fue contando sus gamberradas , la razón del porqué hemos ido a parar ahí ...

Lo mio es simple , siempre he sido la burra que no quiere ayuda y en cuanto cumplí los dieciseis pasé de todo , pretendí comerme el mundo .

Lo intenté con un ciclo que finalice sin éxito , para que vamos a engañarnos...  

Me tome un año sabático mientras parcheaba diferentes trabajos , desde aguantar a un par de crías consentidas , hasta ir puerta por puerta tratando de vender una mierda en la que ni yo misma creía . 

Entonces llegaron mis dieciocho añitos como caídos del cielo y con ellos Burguer king y sus contratos basura conté nueve infernales meses ,aún seguiría ahí si hubiese sabido ser una falsa con esa asquerosa gerente ... 

Ambas teníamos un carácter demasiado similar y estaba claro quien tenía las de perder en esas guerras de poder .

Ahora con diecinueve la cosa está más negra aún ,sin trabajo sin estudios... Parásito , parásito .

Pero al menos esta vez estoy apareciendo por clase , tomando apuntes y esas cosas .. como la niña responsable que nunca fui , pero si en cuatro meses no encuentro otro trabajo me pego un tiro , porque se me acaba el miserable subsidio por el que he cotizado ! , Jodido país que se va a pique .

Ya abro infojobs diciendo " ¿trabajito trabajito donde estas?" Pero nada ,, el no me hace ni caso  ...

Noto que van pasando los años y yo sigo aquí sola y tan perdida . 

Bueno... ya lo hemos vuelto a arreglar,,, Otra vez ehh! 

Ella me atura , me calma , me da fuerzas , suerte ,fe , cariño , noches de de amor , mañanas de ternura , 

Es única y está conmigo  .

No pido ni necesito nada más que tenerla a mi lado , la amo y no la cambio por nada a pesar de que también me de rayadas , demasiadas rayadas, con sus pajas mentales y agobios varios ...

 Tengo  ganas de que llegue ya  marzo, a ver si se asienta por fin la cosa , será como un partir desde el principio , pero ahora creo que ya sé llevar a esa mujer indómita . 

Solo espero que esa nueva etapa en la "vida" común que vamos montando con cada beso sea pan comido , ha vuelto a mi lado ,,, eso me hace pensar y espero , que ya tenga las ideas claras ...

 La verdad nunca antes me había durado tanto tiempo la tontería con nadie . 

Solo deseo que todo mejore , supongo que este golpe por fin irá bien ... 

Escribiré sobre la marcha  ....

Oro , incienso y mirra

Queridos Reyes magos de oriente
Soy la niña impertinente que día dejo de creer en vosotros y comenzó a ver la magia en otro tipo de situaciones  Que  precisamente no es la de ver un arbolito artificial , atestado de espumillones , bolas , luces y demás reliquias que tanto me ilusionan  año tras año con la sonrisa de una niña pequeña y la mirada emocionada que me caracteriza
No escribo esto para encontrarme el salón lleno de regalos mañana por la mañana .
Directamente he dejado de ser aquella niña que buscaba por toda la casa sus regalos. Aunque siendo sincera nunca lo fui ,  la economía hizo que le viese enseguida el lado realista de la vida .
A mi madre le reventaba que unos niños tuviesen precisamente lo que pedían y que sus hijos tuviesen que conformarse con los saldos de última hora,
 Nos advertía que tener regalos el día de Reyes dependía de su paga extra , al menos así comenzó la cosa . Con cuatro o cinco años ya tenia claro quienes erais y me moría de envidia en el colegio cuando los otros traían sus regalos ,solía echárselo en cara  .Enseguida dejé de hacerlo al darme cuenta del esfuerzo que hacía Me volví una niña agradecida y conformista  . Jamás hay que mirarle el diente a caballo regalado,
A día de hoy el tema de la economía sigue jodido, ni me renovaron el contrato en el puto Burger King que tanto odiaba ,ni sigo siendo aquella niña .
Pero todavía me gusta la pequeña alegría de encontrar cositas en el árbol. .
Cuidad de los míos y de mi misma .
Quiero volver a trabajar , seguir así de enamorada y tener una salud de hierro
Lo demás vendrá solo ...
Con los regalos materiales , ya os he dicho que me volví  agradecida y conformista , sea lo que sea , sé que me encantará  porque la intención es lo que cuenta .

                                                                                       FDO : Una paranoica
                                                                                                                                 Mis caprichos son algo caros,