Carta a "anonimo"

A ti "anonimo"
Que no te conozco y espero no hacerlo .

Que la quieres como yo aún la quiero  .

La gente supera con tiempo , tiempo , solo tiempo  .

Tiempo y otros cuerpos.
El calor siempre se presta cuando llega el momento en el que de verás se secan las lagrimas .
Y no es que ya no duela, que va, no es nada de eso .
 Simplemente te has acostumbrado a una ausencia con la que compartir la almohada .
Alguien que nos hace compañía mientras esperas una llamada echándote de menos que nunca llega .
De echo creo que moriré esperando, aunque alguien dijo alguna vez que...todo vuelve.

Solo espero que tengas la endereza y que aguantes,quiero que te cargues de paciencia cuando sientas que las cosas se van , aunque lo vuestro se crea invencible te aseguro que sucede.
Sucede que llega lo malo.
Ya no por ella , ni por ti .
 Simplemente llegan esos momentos... discusiones gordas de querer tirarlo todo por la borda que ya no se arreglan ni follando.

 Te pido algo y es que la cuides

Cuídala como yo ya no puedo .

Lo nefasto de los sentimientos

Aunque no es pertinente hacértelo saber porque volverás a las andadas y me dirás que lo intentemos , que tu me quieres , que llevas más de un año pillado de mi , y yo pensaré que me estas vacílando , como todos los hombres ... ,  dejáme decirte que esa barba  de tres días no te sienta tan bien como tu puedes llegar a pintarla , pareces un mendigo.. ,¿Te la debía no? Tu dices que yo sin maquillar parezco una vieja

No te creas que porque te llame niño bonito ,sonría con tu sonrisa y escriba en el vaho de tu coche que eres mi James Dean , voy a querer algo serio contigo eh , soy una lesbiana de palabra , dije que no volvería a mezclar nunca más en mi vida . Hombres y sentimientos y me mantengo fiel a mi postura o mi cabezonería . 

No sé porque demonios jamás llegue a hacerme caso ,,, cuando deseaba que mis turnos  en ese trabajo de mierda coincidiesen con los tuyos . Pensé que me atraías, tan solo eso . Pero te pienso , te pienso a todas horas . Será tal vez porque siento que tu me quieres , que me valoras . Me abrazaste aquel dos de noviembre  . Y joder . Creó que en ese momento te ame, porque necesitaba que me abraces y eso hiciste ,No te lo pedí, pero no sé que diantres estoy pensando . Sigo enamorada de esa estúpida ... o eso quiero creerme , me dices que la olvide , pero no puedo , es como aire . La necesito , el día que llores de felicidad me entenderás 

Así que ojala supiese porque coño estoy pensando en ti o en mi...

Que fácil era auto engañarse y que poquito me costaba creérmelo ... y a día de hoy , aún lejos de ella desde hace más de 200 noches , sigo negando que llegue a pensar en el , dichosos compañeros de trabajo ...

y búscame ,,,

Tengo una triplicación de cromosomas que me hace echarte de menos y un corazón masoquista con el síndrome de estocolmo .
Estaba tan bien dentro de tu catarsis de inestabilidad compartida que me sobraban motivos para quedarme , eres mi niña cálida, mi atracción fatal , mi monataña rusa , mi noria , mi tonta ...
.Aunque te faltasen las razones siempre nos acababa sobrando la ropa y mi cuerpo te reclama a gritos , 
Necesito que se me quiebre la voz y volver a llorarte de felicidad
 Me he vuelto loca varias veces buscando nuestros besos en otras bocas.
Les he comparado la piel ,entre caricias , despacito , caderas bajo la yema de mis dedos ásperas cual psoriasis .
He obligado a mi tacto que acepte sin más que no eres tu , ni serás.
 Me he perdido buscando la suavidad de tus piernas bajo mis labios    .
Dime donde puedo volver a encontrar mi norte , que lo perdí en la comisura de tu sonrisa cuando me miraba mientras jugaba a hacerme la dormida  .
Perdí mi climax  las noches que invertimos salvajes y a contraluz .
No sé porque no vienes y vuelves a susurrarme eso de " te necesito" que ya casi he olvidando hasta el sonido de tu voz  y el hormigueo que sentía al escucharla .
 Echo de menos ser tu copiloto, estar en tu vida y que pongas la mía patas arriba
 y que me cojas la mano mientras conduces ,mientras tarareas cualquier éxito tonto en la radio y piensas en que se yo ...
 Nuestras idas y venidas y tu manía de espolvorear el azúcar en la espuma del café . Joder,dime donde me encuentro, que me perdí mientras me aprendía de memoria y aceptaba todos tus defectos  .
 Aquí me tienes todavía , más de cinco meses sin quedarme dormida entre tus brazos incluso puede que pronto sean años, pero sigo colgada de tus hilos .
Recuerdame.
Y búscame , que me he perdido.

Palabras que no deben llegar a ti.

Miedo,eso es lo que me hacías sentir. Mucho miedo . Hasta hace poco más de unos meses yo era una especie de sombra de lo que había sido siempre . Estaba triste . Reconozco que  mi error fue hablarte  demasiado del porqué ...
Pero ,,, no sé . De repente todo empezó a mejorar , respiré fuerte y me puse mi armadura. Volví a ser la zorra de siempre . Y me tope contigo. Sin esperar nada de ti ,,era imposible esperar algo estando  tan dolida . Pero todo cambio cuando empezaste con las buenas palabras, con ese "yo soy buena chica " "no te voy a fallar" Vamos ,,,, toda mi palabrería multiplicada .
 Me inundaste de ganas de decir " joder, ! voy a empezar de cero"  Y empecé a seguirte , asustada ,. ¿ Pero que estoy haciendo? Mi plan era acostarme contigo , no debería siquiera estar escribiéndote esto . tenia pensado que fueses una más . Otra chica placebo a mi lista de noches nostálgicas . Me haría de rogar, nos acostaríamos y luego mi vida seguiría siendo igual de insulsa . Pero no, una parte de ti me obsesiono , fue tu dulzura y supuesta apariencia de enamoradiza.
 La verdad es que  te lo montas muy bien . Incluiré eso a mi lista de tácticas para encandilar a lobas heridas . 
A lo que iba , Fue inevitable ... Y el miedo era más por ti. Te veía tan estudiosa , tan centrada en tu vida , en tus proyectos .
Que no , me negaba a engancharme , no me atraía la idea de tener un royo con vistas a futuro a la que ver a ratitos de diez minutos o menos , entre academia y buses . Mi defecto es ser demasiado dependiente . Me negaba a estar pendiente de ti ,mientras tu diciéndome "no me haces ni caso" 
Y la noche que me colaste en la residencia se cayo al suelo mi puta armadura , eres adorable durmiendo , te abrazas tanto que pareces una boa constrictor .Me encantaría otra noche así , y no estoy pensando en sexo .
Que no , que voy de zorra por la vida , que soy una borde , que yo no me engancho de nadie nunca más ! y menos de ti que has pasado de mi hablándome de "incompatibilidades" 
Así que simplemente te daré las gracias , por ese mes , por haberme echo sonreír mil veces , por mimarme , por recordarme cada día lo "buena" que según tu estaba .
Ya lo notaba con sabor a despedida antes de que me dijeses nada . Pero como soy tan paranoica seguí llenándome de vida a poquitos en silencio, Si es que tienes una cara de pilla que no puedes con ella por eso te miraba tan fijamente burra .
Sabes que me amarga que esto no haya llegado a más , me entran ganas de estar todo el rato encima de ti , intentado conquistarte ,pero no quiero agobiarte . No quiero porque sé como eres , sé como soy , y sé como fui . Y acabaríamos peor que el rosario de la aurora .Y es que al final tenemos más cosas en común de las que parecen .
Paso de alargarme más . Pero es que tampoco quiero despedirme de ti . Te diré hasta pronto , y que lo he pensado mejor . A ti no puedo negarte una amistad . Así que amigas o conocidas que se saludan Lo que veas , hasta que te canses .
Y que seguro que encuentras a alguna que DE VERDAD te guste , y le gustes , y espero que esa sea especial y que la sepas querer mucho .
Porque asumo que no vas a recapacitar y quedarte conmigo .
ojalá boba , ojalá .
Así que nada se me ha caído una pestaña .
Soplo...

Pd: Ojalá tampoco leas esto nunca ... no debería subirte el ego gratuitamente . Sabemos que yo si soy buena chica , y que toda esta palabrería va completamente enserio 

El arte de vivir aviada

No me hace falta ser un  90 , 60 , 90 para traerme de calle a quien se me ponga a tiro 
Ni salgo de fiesta subida a unos tacones con angulo recto de 180° ni voy embutida en faldas lápiz , blusitas y vestidos . 
Ni me hace falta disfrazarme de feminidad absoluta para sentirme bien .
Ni tengo que maquillarme como una puerta para gustar a nadie . Aunque reconozca que no salgo de casa sin la base el eyeliner y la mascara. Pero chao, ningún potingue más!
Ni soy universitaria, siquiera conozco el agobio ante los exámenes y sé que jamás viviré esa sensación .Porqué me conozco y soy demasiado vaga a la hora de coger unos apuntes . Eso de ponerme a estudiar siguiendo unas pautas con horarios y privaciones no va conmigo.Pero sé que el día de mañana preferiré presumir de una vida mediocre ganada con el sudor de mi frente que del braguetazo del siglo . Al menos son los valores que me inculco mi madre . Y si llegué a decirte que eras un buen partido es porque así lo vi . Pocas veces se encuentra alguien responsable con sus obligaciones.
Tampoco me las doy de  lesbiana alternativa pretendiendo ser la más culta del lugar. Aunque estoy completamente segura de que posiblemente he devorado más libros que tu y que si te hablo de Walt whitman , Bukowsky o Buadelaire me miraras pensando que soy un bicho raro . 
 Intento escribir sin faltas ortográficas siempre que puedo, y tener un correcto uso del vocabulario cuando hablo ya sea escribiendo un whatssapp o tomando un café y pesar de que me sangren los ojos cuando leo un " Ola"  "wapa"jamás haría el ademán de intentar corregirlo  
Siento no haber sido la persona más mimosa del universo,te aseguro que no soy una bollera armariada pero jamás me gustarán los arrebatos de amor en plena calle , en cada puto semáforo y cada puto portal .A la gente no le importa cuanto nos gustamos , aunque al parecer eso de gustar es relativo...
Pero aun así me gustaba mirarte con cara de idiota y pensar... joder , gracias a esta boba estoy  dejando de pensar en la otra gilipollas a momentos .
Y eso me bastaba para saber que tal vez eras tu el cambio de libro que necesitaba .
Pero me vienes con cuentos chinos de incompatibilidades y que no te atraigo físicamente ,mientras  me quedo con cara de ¿perdona? Tus caderas al son de mi lengua no decían lo mismo preciosa . 
Y me dices que mejor no alargar las cosas, dejarlo así . Y me río mientras pienso que estoy apañada con las mujeres no se si el fallo sois vosotras o soy yo que me lanzo de cabeza a la piscina de los imposibles . Lo único que sé es que me gustas.
Muy a mi pesar aprendí que lo peor que se puede hacer es luchar .
 casi mejor lo dejo estar antes de que te conviertas en una María 0.2 . 

Más cerquita de ti

El amor es una desgracia patológica mejor que la sangre , llamadme cursi panda de desconocidos . Os he cogido cariño a lo largo de estos dos años y pico .
Me volví asidua en este sitio hablando de esa zorra ,de mis caritas de tonta  y de encoñamientos varios .
También hable de mis tremendas ganas de acabar con todo a lo bestia , de polvo blanco y de Monica
Que por cierto , si mi rubia estuviese aquí ya me habría dado dos hostias bien dadas , por todas las gilipolleces que he venido haciendo y diciendo a lo largo de este año .
Y es un largo etc ...
La cosa es que mi corazón , y hoy digo la palabra cursi porque es el corazón joder , un órgano que late ,
el mio .
Pues resulta que mi corazón no bombea como debería, y para más inri parece que llevo en el pecho un motor de Ferrari  capaz de ponerse a 100 en segundos . Todo el santo día acelerado , parece que se va a salir del sitio  .
Pensé que era efecto secundario de mis fines de semana y me asusté , así que me volví una friki del agua y de la vida "sana" , pero seguía en  las mismas . Una noche de rayada se me ocurrió decirle a mi madre que me daban unos pinchazos muy fuertes en el pecho cada dos por tres, así que de cabeza a urgencias , no es plan enterrar a tus padres , a tu hermana y a tu hija en el mismo año... para su desgracia  no fueron buenas noticias , el motor de Ferrari eran taquicardias puras y duras . Y no es culpa de ninguna mujer , en lo que menos pienso ahora es en rayaduras sentimentales ,bueno,,, os reconozco que hay alguien especial en mi punto de mira . Pero de ahí ,,,a comerme el tarro ,,, pues como que no.
Y menos cuando no sé que va a pasar conmigo dentro de unos días .
Pero la mala hierba nunca muere y yo soy una mosquita muerta ,,, así que hasta la próxima paranoicos .

De los errores se aprende

¿Donde estas rubia ?

Hace un año a mediados de octubre me mandaste un mensaje privado al tuenti ... " Oye tu quiero verte",.. acababa de empezar mis vacaciones en ese cutre Burger king y solo estaba pensado en pasarme 15 jodidos días con ella y solo con ella .
Sabes que siempre me centre más en relaciones sin futuro que en mis amigos , los que realmente deberían importarme . Así que no dude en contestarte con un " tesoro , voy a irme a Lugo unos días con mi chica cuando vuelva te aviso y nos vemos , tenemos tiempo de sobra" Tus cojones tiempo , como sabia yo que esa iba a ser la última oportunidad de verte que iba a tener en mi vida , como sabia que diez días después iban a darme esa puta noticia y como me la dieron ,,, de repente se me lleno el tuenti de coversaciones todos preguntándome lo mismo "¿ Que le ha pasado a Monica? ! ¿que sabes de Moníca? . Y yo en mi máxima ignorancia pensando que me estaban vacilando , hasta que efectivamente me meto en tu tablón y lo veo lleno de condolencias , Pero que ? y con ese mismo nerviosismo llamar a Eduardo temblando  con total normalidad y contárselo  , sin creérmelo .
 Esa jodida manía que tiene el de arriba con llevarse a los imprescindibles .
No sabes la falta que me haces , no tienes ni idea de cuanto me encantaría abrir mi msn y que ya estés tu con los zumbiditos para que te haga un poco de caso .
Llevo casi un año arrepentida , ojala sepas perdonar que tu querida Estela piensa más con el coño que con otra cosa .

TE QUIERO!

Tanto que doe

    Despois de todo a culpa non foi soamente túa. 

Eu sempre busquei alguén que chegase, alguén que me fixese perder a razón e a percepción de todo, así ,sen máis, sen explicación. 

Chegaches... sen pretendelo . 

O día 15 dun sábado de xaneiro corrente encontrábame por primeira vez coa única muller pra min , miña vida.
Aínda que antes tiven a boca chea de moitos outros baleiros de soidade en compañía. 

Perdinme inmersa na eterna busca dese alguén que o fose todo e fuches o ti. 

Debín desconfiar dos teus " necesítote cariño".

 Haberme dado conta moito antes das túas ganas mudas de voar sen ás , pero dedíqueme a coidarte mentres te perdía.
 Dedíqueme agrandar os meus sentimentos e a túa inestabilidade.
Só ameite, ameite cando estabas enferma, ame o teu corpo, corpo a corpo, ame os teus bicos, ámeite enfadada, triste, feliz, ámeite créndote namorada, sen maquillaxe e recén levantada. 

Ao teu  sorriso tamén a ame.
Tolo amor que me derrumba e me leva a escribirche...

Estas catro palabras que sempre foron reais, 
Eu só sei que amei sen esixencias, 

Te amei tanto que perdín e aínda te amo.

Pero nunca antes te había amado en gallego

Después de todo

  Me he dado cuenta de que siempre que te alejas aparece alguna aleatoria dispuesta a curarme con el esparadrapo de cuatro besos guarros el órgano de mis disgustos .
No es necesario que me vaya muy lejos para ver que las estoy encontrando mejores que tu a patadas .
Entretenimiento , parche o placebo , todas son capaces de levantarme el alma a momentos 
Aunque los sentimientos, sentimientos son  y contra eso es difícil luchar ,,,

sonem ed ohce et

   He buscado otra piel,
He buscado descansar sobre almohada de un pecho y aniquilar tu ausencia .
He buscando un lugar en cualquier cama donde apaciguar el desaliento de nuestras batallas perdidas .
Nuevo oxigeno para mi sangre que no sea el de mis suspiros tristes al nombrarte.
Aunque el echo perderme en los brazos de cualquiera tan solo sea la agonía de imaginarte haciendo lo mismo.
Son movimientos de sístole y diástole sin más dueño que estas ganas desenfrenadas de olvidarte sin suerte .
 Me has lisiado los sentimientos con la metralla de tus caricias
Cuando piel con piel decías que eso era lo mejor de nosotras y me repetías "te amo" con el alma llena.
 Sé  has llegado a sentir lo mismo que yo.
La prueba esta en que cuando nos mirábamos abrazadas en silencio siempre lo rompías diciendo que no querías que se acabase nunca ese momento.
 Me bastaba que me dedicases una simple mirada o cualquier sonrisa para darme cuenta de que lo nuestro era real.
Aunque tu seas adicta a  provocar situaciones limite .
 Yo sé que deseo estar contigo en buenas malas y peores ,
Sé que me pasaría la vida luchando contra la distancia ,contra tus fantasmas,contra tus cambios de humor y contra lo que se me viniese encima .
Porque sé que te quiero .

A ti, inquilina única de cada ventrículo, porque nos echo de menos .

Gangrenando mi existencia

Contigo ha sido veleidad nocturna deseo etílico a quemarropa de pretender invocarla .
Mi despecho, para ti adulterado en formato sexo ,inicuo y sin freno .
Mi distracción como con tantas ,como hacía años
Contra el paredón a bocajarro .
Otros labios ,otra sensación odiosa , injusta , inmerecida .
 Es desear hallar sentimientos sin suerte
 Recorriendo cada uno de tus ángulos inmaculados , inundando fantasías .
Amnesica entre tus piernas indiferente de gemidos que para mi retumban huecos ,sin sentido .
No te molestaré con un volveremos a vernos enlatado en promesas .
 Tus caricias escuecen y las suyas aun duelen como latigazos en la memoria.

pd : Ha sido un placer degradarte .

Castillos de naipes y vendavales

La conocí  la madrugada de un jueves 16 de agosto . Aunque estuviese poseída por el MD y cubatas varios  . Recuerdo sus labios , el acento gaditano que se le escapa cuando bebe , recuerdo cogerla de la cintura y decirle  "Esto es una señal , no has podido aparecer en mejor momento que este" ,

Y se reía con los disparates que soltaba una borracha loca , pero no paraba de besarme y decirme "calma cariño , me gustan los besos dulces "  y tan dulces ... que  logró curarme por momentos , es que ya sabéis que sentimentalmente hablando mi corazón esta completamente jodido , funciona solo a base de placeres errantes .

Te voy a conquistar , lo sé ,lo pensaba de verás mientras se lo repetía en bucle . Hasta que me caí de la parra cuando estando ya un poco más sobria me confiesa que esta  con un chico , Solo sé que ahora somos amigas , o al menos lo intento , Y que le brillan esos ojos azules cada vez que me habla de el y de sus frustraciones . Cuando paso de mis ilusiones me hago la dura y le doy consejo . Ponle las cartas sobre la mesa pequeña  ! Aunque  reconozco que mientras digo eso de fondo en mi cabeza solo suena el " ai si eu che pego " de Michel Teló

Porque como en la canción de pereza , Yo pienso en sus pequeñas dudas y eso ...

cuando me dice que se encuentra a gusto  conmigo , y el tonteo inconsciente que se trae , reconozco que me encanta , Aunque no soy de piedra joder . El día menos pensado me arrebato ,me lanzo como me dice mi mejor amigo  le robo algún beso jugando al despiste . 

Pero no lo hago , además de ponerme nerviosa me acobardo solo de pensar que lo rechaza apartando la cara  . Es que me derrito con esa jodida niña mientras bromeo con la situación diciéndole que soy su lesbiana pagafantas particular , 

Como hacer la tontería de girarme cuando nos despedimos,solo para ver si ella también lo ha echo , va Estela si lo hace es que al menos un poquito le gustas ... Pero sigue caminando despacio y sin mirar atrás , 

Estoy yo muy sentimentaloide como podéis comprobar .

He pasado de llorar por una zorra que lloraba por su ex , a reír porque me hace bien la compañia de una mujer imposible , eso es bueno .

Las quimeras y las utopías sirven para caminar , y eso es precisamente lo que estoy haciendo .

A fuego lento

La vida a veces puede ser bonita  Eduardo  ,
Le dije a mi amigo rompiendo un silencio de carretera desde el asiento del copiloto
Y es que es verdad , aunque nunca lo diga , no todo esta tan mal.
 La  vida es un fluir como río cristalino y nada podemos hacer para remediar su transcurso .
 Podemos flagelar nuestros propios pensamientos y tirar la llave de una supuesta felicidad rasurada al mar
Pero pronto acabaras diciendo el monosilabo que te sentenciara a corresponder y se te llenaran los pulmones con el aliento de alguna ilusa que este dispuesta a reanimarte y llenarte el corazón de mierda sentimentaloide .
De ti depende hacerlo o no.
Yo lo he intentado , sin esperarme nada , ni siquiera tengo fe en pueda llegar a funcionar  , soy consciente, pero ya nada me puede hundir , seré  feliz sin que sea a costa de nadie .
Lo intentaré con cordura a pasitos cortos y sin noñeces  .
Quien no arriesga no gana ,

Besos caninos

Llorando Agridulce

 Hola pequeña , necesito hablar ,sé que apenas te escribo , pero te juro que te pienso cada jodido día
La verdad no sé que decirte que ya no sepas,eres como el aire te llevas muy lejos todos estos pensamientos.
Mi tía se está muriendo.Es una gran perrada teniendo en cuenta que solía hablar a menudo con ella a través del facebook a pesar de que tiendo a ser una persona fría, perderla realmente me duele , cuando era pequeña veía películas con ella toda la noche ,de ahí mi afición a las de terror, lo siento muchisimo por mis primos a pesar de sus esperanzas todos los demás nos hacemos ya a la idea de que sucederá lo peor de un momento a otro,y me muero solo de imaginarme en el lugar de ellos, pero todos tenemos que pasar por ese trago antes o después, tan solo queda velar hasta que se acabe la agonía  ... Mi madre se ha ido a Madrid y me ha dejado sola al frente del barco, con menos de 50 euros para que sobrevivamos , dice que ya me irá haciendo transferencias , y me pide por favor que haga compras inteligentes , piensa que soy una completa inútil , pero cuanto la quiero aunque nunca lo demuestre .
Estoy aprendiendo a estirar el dinero de una forma sorprendente , por no hablar del maquillaje .
Pero aún así quiero tatuarme tu inicial en alguna parte ... mala pata que las dos empecéis por la letra M , pero bueno queda constancia en esta entrada que la inicial es por ti .
Para mi eras y serás mucho más que una amiga , eras lo más grande y lo más especial que podría haberme encontrado , eras la mejor joder .  Con eso ya lo digo todo y me emociono al escribir esto , porque todo es todo . Siempre que he necesitado llorar me han arropado tus abrazos , siempre , por eso te echo tanto de menos .Ahora no encuentro esa calma en ninguna parte .
Siempre me diste a entender cuanto confiabas en mi ,lo nuestro era amistad eterna , te lo dije!
Yo también me fiaba de ti , hasta el extremo de que llegases a decirme que no dejase escapar a María .  Para que yo luchase por ella lo imposible . Con la absurda idea en la cabeza de que si mejor amiga la aceptaba de esa forma , es porque realmente valía la pena , y vaya si lo vale ...
Pero bueno , me niego a entrar nuevamente a trapo hablando de ella .
Como ya has visto , porque sé que me ves . Tu valioso punto de vista ha salido rana .
Tranquila , yo soy la primera a la hora de cometer equivocaciones .
Además , si tu no hubieses dicho que no la dejase escapar , Esta historia hubiese sido muy breve . Porque tus opiniones y las de Eduardo siempre pesaron más que las mías propias .
Hubiese rehecho muy rápido mi sencilla vida, en vez de salir ese jueves a emborracharme y olvidar, posiblemente me hubiese quedado en casa con alguna mujer X , retozando amorosamente o frotando vacíos como dos bastas desesperadas .
En lugar de eso , salgo, como he acostumbrado últimamente .
Y me encuentro cerrado el pub que frecuento, eso es una causa extraña donde las haya además las niñas lograron arrastrarme con ellas por todo heterolandia, Lo primero que encontré al entrar en un pub aleatorio de turno fueron dos chicas preciosas que me dejaron bocas,sabes que soy peor que un hombre para ciertas cosas,además menuda suerte que fuesen tus amigas y una me saludase. Yo últimamente de lejos no distingo tres en un burro .
Sigo sin saber como pude conocer a esa gaditana tan salada , no sé que ha echo , pero no me la saco de la cabeza y creo que es bueno , además hablamos a diario durante horas de cualquier tema, Tengo que darte las gracias por ponerla en mi vida , es lista ,dulce... Es una novedad para mi y que me pone de los nervios . Me dan ganas de achucharla cada dos por tres .
 A veces ocurren milagros para mi sorpresa , dudo mucho que llegue a suceder algo más profundo entre nosotras, pero si surge no me cerraré en banda ni en broma.
 Tanta intensidad , solo puede llevarme a pensar en ti .
Son señales Rubia , yo lo sé , y de repente las cosas están marchando , aunque a veces me duela , la eche de menos y quiera llamarla . suele pasarme con demasiada frecuencia , me encantaría que María estuviese aquí conmigo haciendo lo mejor de nosotras en este instante .
También me llamaron para entrevista de trabajo para un puesto de camarera , la mujer que me entrevisto se llamaba igual que tu y el bar se llamaba fenix ,,,
iba por la calle de camino a al sitio pensando , "mierda el sol que hace , la gente en short y manga corta y yo muerta de calor con la americana "
Seria llegar al limite de la locura si te digo que pensé que también fue cosa tuya que comenzase a llover ,
Supongo que a tanto no llegas tesoro , ya sé que el tiempo en esta tierra es de  locos.
Pero yo todas estas coincidencias las interpreto como si fuesen señales , es la forma que tengo de creerme que estás cuidando de todos nosotros  .
No dejes de hacerlo nunca ,yo prometo que te mantendré viva en mi mientras respire .

                                                                                                           Te quiero 

La muy puta me llama error

  Me arranco las venas y me pierdo en el calor de vertedero que me ofrecen algunos labios aleatorios  .
Es que no me ando por las ramas, nadie volverá a reírse de mi .
"He descubierto un mundo nuevo sin ti , y me encanta "  me lo dijo con la exclamación de su sonrisa ,  veo que de nada sirvió todo lo que  invertí, ni mi dulzura , ni mi tiempo , ni mi paciencia . Dos estúpidas que borrachas de amor se prometían la luna ,a plazos, Ahora no se dirigen la palabra .
Veo una desconocida que se ha vuelto gilipollas mientras yo no dejo de pensarla .
Yo acartono mi tabique nasal,  para olvidar y es que no sé si me hace más daño lo bueno que me dio o el dolor que me causo .
Me ha convertido en esto .
Mi vida iba bien hasta que apareció y ya no puedo caer más bajo .Aunque ahora ya no la llame .
La necesito aquí.

Politraumatismo

 Pienso en ti , a todas horas y de una forma tan obsesiva que asusta .
Me mata tu falta de consejo , pero si no te hubieses ido posiblemente yo jamás hubiese empezado a valorar lo importante de lo pequeño .
Ya no soy la misma de siempre y lo sabes bien , a ti que te lloro mientras veo nuestra ultima fotos juntas descansando sobre mi mesilla  . He de decirte que he visto morir los meses victimas de mi calendario , sumando desastres y restando ganas , sucede  cada día , Lo juro .
Pero tu estás aquí , me cuidas, lo haces
  Anoche lo supe y te aseguro que no ha sido cosa de las drogas que me ha dado por tomar al tratar de olvidar por un momento los besos falsos de esa sanguijuela absorbe magia .
O puede que sí ...
La cosa es que has cumplido lo que  pedí cuando decidí convertirte en mi ángel de la guarda .
Como aquella canción de Maná que dice "mándame un mensaje una señal..."
Lo has echo ...
Tras nueve meses de espera y preguntas has aparecido cargada de señales buenas , ya sé que viste en ellas y porque las convertiste en grandes amigas cuando tomamos caminos diferentes , son luz .
Anoche fue noche de abrazos , aclaraciones , lagrimas y presentaciones .
Créeme cuando te digo que  hubiese sido muy grande tenerte todavía con nosotros . 

Domesticaré zorras

Qué significa "domesticar" ? 
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás p

ara mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

"el principito"

Lo crudo de pensarla

Todo empeora sin tregua .
Deambulan en mi las ganas de calmarme , de acabar , de usar el camino fácil .
Dejar de pensar para no ser nada . Tan solo polvo  .
 Me incinera esta situación de mierda .
No se en que momento cometí el error de quitarme la vida a trozos y dejarme absorber hasta el alma .
Tal vez sus manos fuego dibujando los primeros "te quiero" de ochos invertidos en mi espalda .
Porque no hay besos  placebo suficientes , ni drogas reales que la maten , en mi cabeza.
Así que me pudro , así es sin ella .
Y quiero irme .

La fobia que la abre de piernas .

Solo deseo que lo nuestro sea sólido de una vez
Me estoy consumiendo a la espera .
Y sigo arrastrándome , como de costumbre, detrás de ella
 Es la única que me interesa , porque esta loca .
 Esta loca por vivir , loca por comunicarse , deseosa de tenerlo todo al instante .
Nunca bosteza ni habla de tonterías  .
Esa mujer es la única que me hace arder como si fuese una bengala en mitad de la noche .